18年経って理解できたこと。

　私は今、バーテンダー協会に入会していないのですが、
今より18年くらい前から5年間は所属していました。

先輩バーテンダーに憧れ、
カクテルパーティーで腕を振るったり、大会にでたり。
私もそうなりたい！と、そんな姿を夢見て入会しました。

バーテンダー協会に入会してからは、
今まで知らなかった方々とも知り合えたり、
もちろん、念願のカクテルパーティーのお手伝いも出来たり、
それから、3年間ほどですがカクテルの大会にも積極的に参加しました。

今でもまだまだ世間知らずな事の多い私ですが、
その頃は今よりももっともっと、世間知らず。

ただ、その時の自分を全力で出し切っていたことだけは
今思えば、良かったなと思える一つですが、
そんな猪突猛進的な私なので、
思ったことというより、
「思い込んだら」周りの意見やアドバイスは聞けない。
そんな、人間でした。

ある時、先輩バーテンダーに
「大会ってな、みんな若い子は”勝つ”ことばかり気にするんだけどな、
もちろんそこを目指すってことはいんだけど、そればっかりになる子が多いんだ。
けど本当はな、”大会に出るってこと”に意味があるんだよ」
と、言われました。

先輩は「若い子」と範囲を広げた言い方をしてくださいましたが、
気を使ってくださいながらの、私に向けての助言だったのだろうなと
今になって思います。

あのときは、他人事のように聞いていました。

なんなら、自分は分かっていますと言わんばかりに。(;´Д｀)

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でも、そんな私はというと「勝つ」ということにこだわり過ぎていて、
そうでなければ、自分には価値がないと思っていたんですね。

初めて出た倉敷の予選で私は3位をいただきました。
ただその頃は、協会に入って3年間は本大会には出場できないという決まりがあって、
私はここまでで終了。
（現在はジュニアなのかな？新人さん達が出場できる大会が存在しています）

けれど、入賞できたことで
調子に乗ってしまったのですね。

ただ・・そこから2年はかすりもしない、そして、理解されない・・・
そんな風に思い、負けては大泣きをし
という、そんな時代に突入しました。

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自分を受け入れられない時間はとてつもなく辛かったです。

とにかく周りのせいによくしていました。

「○○だからだめなんだ」
「○○さんじゃなければ、分かってもらえる」

今思い返すと、勝てない自分を肯定できるものを探してた。

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その頃、「おまえは図太い人間だ」と
勤めていたBARの上司に言われたことがあるんですが、
それは今になっては「本当だな」と認めているのですが、

だから、自分を守る為なのか？

それとは別にただメンタルが弱いのか？・・・

どっちもですね（笑）

・・・また、相当プライドも高かったのかな？

その葛藤や気持ちに耐え切れなくなり・・・と言うのは良い言い方ですが、
その感情と向き合うことが嫌で放棄しました。

蓋をしたと言ってもいいかもな？

もう見たくないし、味わいたくない。

そして、「退職」を決めていた30歳の時に
バーテンダー協会を辞めました。

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今から18年ほど前「勝ち」にこだわっていた私は
「勝つ」ことで、自分に価値を見出そうとしていました。
けれど、勝てない・・・だから、そんな情けない自分見たくないとなって
自分の感情に蓋をする。

それでも耐えれなくなったら、

その環境から身を引いて（逃げて）いました。

先輩の「大会に出ることに意味がある」は、全く理解出来ていなかった。

逃げて、逃げて、いろんなことから逃げた結果、
後悔が残りました。

けど、本当はどんな情けない自分でも、
ただそこに、存在し続けることに意味があるのだと
最近になって気づかされました。

何かに必死になってこだわらなくても

勝てなくても

その時、一生懸命向き合っていた現実だけで、

十分なほどに価値はありました。

この18年間に私が経験した全てのことに意味があった。

それを気づかせてくれたのは、今まで関わってきてくださった、全ての人と出来事です。

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どんな不器用な自分でも、それは唯一の私。

そんな自分を大切に
ここに存在し続けたいと思います。

皆さまに「ありがとうございます」が届きますように。

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最後まで読んでくださって

ありがとうございました。

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太田　優子